呓语.癔症

在知乎上看一些关于旅行的话题，突然觉得好羡慕。每个人都有一个环游世界的梦想吧，可真正实现了的能有多少呢？旅行的意义是什么？我不是想说陈绮贞的歌，也不认同那句：旅行就是从自己活腻了的地方去别人活腻了的地方。旅行是一种经历，让困在水泥城堡里的我们明白，原来世界这么大。虽然现在信息很发达，在电脑屏幕前可以随意的看到地球的每一个角落，可那些永远不是真切的。不管是山水还是人物，不管是风俗还是建筑，真正出现在眼前的时候才能带来感动。
我的第一次旅行好像是在小学二年级，去的我们常德有名的桃花源。这次旅行是我们村办的小学组织所有老师一起去的，我妈那时候负责在学校给老师和学生做饭，因此也算是学校的工作人员，可以跟着一起去。我和我哥当然是兴奋，就跟着一起去了。这次旅行离现在有快二十年了，但是印象还很深刻。这是我妈第一次也是迄今为止唯一的一次旅行，她现在也记得很清楚。
旅行的那天天气并不好，阴沉沉的，不过坐在车里往外看路边的十里桃花，烟雨蒙蒙的，别有一番景致。到山上的生活突然下起雨来，然后大家每人在路边买了一把油纸伞，想想，桃花、烟雨、油纸伞，是不是一副很美的画？中午在山上喝擂茶，奇特的味道驱走了淋雨的寒意。游玩桃花源已是晚上，又驱车到市中心的滨湖公园看灯展，数不清的花灯永远留在我的记忆里。只是辛苦了我妈，看灯展的人太多了，我又小，完全看不到，她只好把我高高举起。我哥比我大五岁，胆子大，拼命往前挤，妈一方面要抱着我，一边又怕我哥走丢还得拉着他。午夜回家的时候实在困得不行，在车上就睡着了。
小学五年级的时候参加了一个作文培训班，老师带着我们出去玩了几次，参观花炮厂、砖瓦厂、野炊、逛公园，但是都不能算旅行。再次旅行应该就是高中了，这次是由学校的语文教研组和文学社组织的，我当时也参加了文学社，就跟着一起去了。这次的目的地也不远，是常德的太阳山。现在想起来印象不太深了，只记得太阳山上漫山遍野的映山红。高三的时候，班上的同学自己组织了一次旅行，也是去太阳山，不过也没有印象了。
大学的时候全班一起出去玩的经历有四次，不过我只参与了三次。
大一的时候骑车野炊，唯一的印象是一个号称厨艺很好的同学，煮了一锅玉米粥，然后打了几个生鸡蛋进去弄得全是腥味，没一个人想吃，直到现在还是我们取笑他的话题。
大二的衡山两日游有意思得多。第一天爬到半山腰，然后在脏兮兮的小宾馆里打牌打到三点多，接着像打了鸡血一样的继续爬山，爬到山顶看日出。十一月山顶的风呼呼的吹，站在祝融峰顶，我们都冻得像傻×一样。下山的时候，一个同学提议不走寻常路，然后我们一群人在没路的树林里穿行，走了好久好久，女同学都急得哭了，但是最后下山后还是觉得非常有意思。
大三暑假的实习目的地是北京，实际上也是去玩。班上很多同学都去了，可是我没去，甚遗憾。
大四那年一起去了长沙的石燕湖，划龙舟、过索道、打真人CS，最后的告别。回忆起来，大学还有很多经历，虽然与旅行无关，但是现在想起来，好怀念。
大学毕业后的生活差不多是一塌糊涂，跑的地方更多，但是都是为了生存而奔波，完全和旅行无关，比如在杭州工作一年我愣是连西湖也没去过，钱塘江的潮水也没看过……在武汉呆了半年没去过黄鹤楼，至于深圳，四五年了，花钱的景点一个也没去，只去了一些免费的地方而已。
在嘀咕工作了两年，生存的压力才稍微小了点，然后随着公司去了一次张家界，自己一个人去了一次无锡，一次庐山，去年被裁后去了一趟北京。后面三次都是因为一个人。心中有了思念，风景反而无关了。
现在我想去的地方还有很多，国外的暂时没经济实力考虑。国内最想去西安，其次想去草原骑马，还想去天山，不过这一两年也许很难实现了吧。

女神venus，两个月给双子座又开始了难题，天上的星星总是不遂人意的。

take care of myself

是不是真的该给旧爱一个机会，得不到答案，总喜欢探究潜意识行为，那就跟着内心走着好了。

起码最开心的，是我可爱的姐姐终于回来了，好久好久没见到她了。

梦到哥哥也是最幸福的一件事，很棒！

在麦记坐着等下午的交接。一年的时间，有点恍惚。虽然对这份工作没有任何留恋，但还是会有点舍不得同事。

一般人都会经历一些挫折吧，某L高考失败复读一年，某Z华中科大大一退学复读再考去了上交，某Z考研二战去了人大金工，某H本科毕业汇丰管培一年辞职考研去了同济。。。所以只要心里还有目标，暂时的低潮并不一定意味着失败。

虽然在没有下家的情况下辞职很冒险，对父母带来的压力我也很抱歉，但我还是相信事情慢慢会好起来的。没有哪个决定能管一辈子，也许我这一步走错了，但我不会后悔，就像我也不后悔当初选择spdb。

最后祝我终于逃离银行，人生第一份工作。

现在，我在听考研的basic words，但是我的小闺蜜一直在Q上跟我抱怨最近这几天都会梦到她的男人和天秤女好了，每到这个时刻，我对她的认知就是疯了，她快被逼疯了，就在悬崖边缘等着崩溃。每个人都会有这样的低潮点，我曾经觉得我不想听到她抱怨，因为无论我怎样开导她，都没有看到有任何效果，让我失望透彻，这个是否也算是我的低潮点，我的低潮点在她的身上。

每个人的负面情绪其实是会散播的，就像你今天心情不好，你旁边的人就会感受到如飓风来临前的低气压，然后把朋友带进风暴区。我曾经也是这样，有不开心的就会跟朋友倾述，美其名曰是发泄，其实内在的潜意识想得到别人对自己吐槽的内容认可，同情再加上发泄，我不懂，其实这样会给别人带来麻烦，就像你把自己的垃圾倒给了你的朋友，让他帮你处理，但是他不是垃圾站，他没有办法把它们统统都销毁掉，一次可以，两次也可以，三次也可以，十次二十次之后，就会给别人带来麻烦。

有人可能会说，那要朋友来干什么呢，不能帮我分担痛苦，其实我越来越深刻的觉得，朋友不是纵容你，帮你擦屁股，帮你收拾你闯下的祸，不是该帮你这样该帮你那样的，而是他懂得你，你们有默契，你们在一起很开心，即使其中一个人碰到挫折，另一个人应该看着他成长，不是帮忙而是守护。

我从前也是个小女孩，你们知道的双子座，爱热闹爱八卦，喜欢看别人的隐私，喜欢到处不停的说话，但是现在我要练习的是控制欲，在我想骂人的时候，我得告诉我自己，这不是一个品质优良的人该干的事情，如果他惹怒了你，你骂了他，那么你就该是跟他同样的人，陈文茜说，骨头对我来说很重要，她从来没有破口大骂，因为她觉得自己的言语就已经足够让敌人胆怯。真正的能做好自己的，有多少个人，我们在社会中，不断的被周围所影响，其实低潮点是自己造成的，我记得我曾经看过的一篇文章，如果你吸收到的，看到的都是负面的情绪，那么你永远不会觉得自己SO LUCKY，因为你的生活都是黑暗的，永远看不到阳光。

人人都不能做到面面俱全，不管是自己还是别人，不管是在工作上还是在感情上，如果你爱这样的一个人，或许你应该看到他最美好的那一面。人都说七年之痒，如果七年之后，你仍然不计较他的那些缺点，你们俩仍然会是一对让人羡慕的好情侣，或者已经开始步入婚姻的殿堂。其实我很想跟我的闺蜜说，如果你爱他，你会觉得每一天只要有他在身边就很美好，你看到的会是那些一点点让你加深爱意的细节，而不是反反复复怀疑是否还可以走下去，当你甜蜜的时候，你觉得他很好，这是你的爱情，当他开始耍贱的时候，你会觉得他没有给你安全感，让你想是否还能走下去，该怎样把分手的话说出口。

我想问，这真的是爱吗。曾经有幸得到过一份短暂的爱情，我不能说每个人的感觉都一样，但是我要的爱是带领我成长的，让我积极向上看到未来的，是让我觉得跟他在一起的世界就是个丰富又多彩的，让人不断去探知的世界。如果你现在觉得不是，那么就不要如此纠结，恋爱就是练爱，谈谈就好，不要因此影响了自己的生活，每一个人的低潮点都会存在，该想的是怎样让自己达到高潮，让自己开心才是该做的事。

我该出去走走了。

我想每一个人，都会有这样的感觉，你现在身处的这个阶段都是由你所清楚的很多个阶段累积而成，或许是甜蜜的成长，亦或许让你痛苦的终生难忘，时光会是魔术师，让你失去的下一刻会有更棒的出现，藏在他的帽子里，需要等待。

我有看我曾经在这里写的文，我想说多不好意思，little girl.

但是我感谢我每一个的成长阶段，不仅仅是有朋友，有贵人，有家人，还有亲爱的陌生人，最近星象的主旋律是怀旧，不可避免的会想到旧人旧事，有人曾经让我看到爱情最感动的地方，有人让我知道Passion。但是现在都是小事，你看时光是很棒的魔术师。

在我去西安的时候，陈小姐让我看到这个世界，应该专注于自己所爱每一份事物，不管是爱情还是风景还是工作，还是美食，还是不起眼却让你感动到温暖的小物件，只要他们是这个世界上让你犹如沐浴阳光般的时候，那就是不可忽略的，不要看这些可能只是小事，现在我越来越发现，细节绝对是不可忽略的，有时候就能给你带来强大的力量。

或许你这个时候，刚刚好失恋，或许前天你刚刚被老板fire掉了，也或许你现在没有钱，你无法结婚，但是，我想说，这只是此刻，人要充满信念和信仰坚强的活下去，这个才是意义。

昨天有人问，如果人生就像play a game,并且是RPG的游戏，你会让自己添加哪三个属性。

我想知道你们的答案。

PS，快到六月了，我最开心的月份，因为我是双子星，夏天到了，你们不都应该开心吗，看那街上的大白腿。

今天突然想哭，没有原因。

一转眼，被嘀咕裁员已经半年多了，这半年来面试没有一百次也有几十次了吧，可惜仅仅得到过两次工作机会。第一次是去年十二月，工作了两个星期就因为表现太差而被公司开了；再一次就是今年年初刚过来找了一家公司，工作了两天就因为种种原因放弃了。失业并不是我想哭的原因，因为现在的境况虽然糟糕，也不至于比我刚毕业那会儿更惨，至少现在有一个租来的小窝呆着，有一碗自己做的饭吃。再说，今天刚刚得到了一个工作机会，周五面试的一家公司通知我准备好材料后天去办入职。这样飘着做无业游民的日子也许可以暂时告一段落了吧。失业的这半年我才明白，对一个男人来说，特别是对一个像我这样什么本事都没有的男人来说，有一份稳定的工作是多么重要！

难道我是因为有工作了激动吗？扪心自问一下就更不是了。且不说我现在对于之后的这份工作还没有一点了解，就算是一份完美的工作也没有什么值得激动的。据说人的情绪——不管男人还是女人，都会有一定的周期，也许现在的我就是处在这样一个低谷吧。

早晨，平安银行和中国银行相继给我发来了祝福的短信，祝我生日快乐，我才想起，今天是4月17号，不过我的生日是农历的四月十七，今天自然也不是我的生日。不过收到短信还是有一点点高兴的，毕竟这世界上还有人记得我——尽管是一些冷冰冰的机器人。

心情不好的时候我喜欢胡思乱想，很容易就回忆起过去。从06年大学毕业，到现在已经有六年了。同学少年多不贱，结婚生子买房，每一个人都活得很精彩，只有我永远是角落里最悲剧的那一个。一直以庄子的弟子自居的我有时候还是做不到师傅那样的洒脱，毕竟这个社会主流的价值观太强大，想保持内心的独立与淡定太难太难。

此时此刻又想起你，你的笑容一直在我左手边的台历和手机上从未淡去，可是我也很清楚一切早已远去了——或者说从未靠近过。一切都是我一厢情愿的逼近，把原本还能远远欣赏远远分享的镜花水月破坏殆尽。我不知道这算不算爱，但是我没办法背叛自己的感觉——这种让我都感到可怕却还傻傻得不愿放弃的感觉，真可笑啊！现在的你过得很好，我还在黑暗的角落里关注着你的一举一动，这已经够了，也许这算是最好的结果。我也渐渐发现，现在每天想你的时间越来越少了，终有一天，我一定会完全的忘记你，那个时候应该就会更快乐吧。

又胡思乱想了一整晚，不说了，明天还有很多事情要办。晚安。

谢谢nonozone这么信任我，让我在这里写点东西。

我读中学的时候也是非常喜欢无病呻吟的，从初三到大二写了厚厚的六本日记，无非是些上课考试等无聊的小事，现在还保留着，曾想过一一输进电脑，可惜开了个头就放弃了——没错，我是一个习惯有始无终的人。就拿这两年来说吧，加入了一家互联网公司，从而去各种各样的网站注册，往往都是三分钟热度，到现在基本上都不去了。

对了，文章标题《最初的梦想》和我现在想说的一点关系也没有，只是刚刚酷狗在放着范范的这首歌而已。梦想是什么？我已经戒了。现在努力回忆儿时的梦的话，无非是出人头地，光耀门楣吧，很遗憾都过去了。

晚安。

我头疼着，日子还是要过，虽然我坦然的休假着

一直想要给自己一点时间静静，然后想明白要什么做什么

可是不只一次，大家告诉我不要急，该来的回来，生活或许是个轮回，1生2,2生3，冥冥中他们是安排好的，而不是我自己凭空想出来的

我总觉得我该为这些冥冥之中的安排做些什么

可是呢，我也不知道做什么

然后我到处去玩，可是好像也不太开心，总之我现在头疼，然后想随便说说。。。仅此而已

从何而起？ 默然。

下车之后 ：
愤怒 莫名其妙 回忆零零总总 寒意袭上心头 游荡在小区里 蹲在路牙子上发呆 神情漠然 胡思乱想 平稳的走在花坛边缘 凉意 回家

造句很残破，此刻再无其他

您好，您所拨打的电话，暂时无法接通！请稍候再拨！

挂掉，9点09分 再拨！嘟。。。嘟。。。。嘟。。。。您所拨打。。。

看情况没人在家。

转拨ing （喂？亲家）

开着小毛驴听着电话。

微微暖风吹的人不想回家。

到了楼下 车停在了地下车库 扛着大包小包 沿着小区外围走着聊着。

无聊的八卦 搞怪的趣闻 A5车友会 某金鱼又便秘了。

呵呵。

这时段散步的人不多了，保安骑着脚踏车嘎啦嘎啦从我身边过去，用一种奇怪的眼神盯着我。

我就回了一个无辜的眼神，咧着嘴笑了

大叔更惊讶的看着我

啊，朝着大叔打了哈欠！嗯，回家